Acorralada por la maldad y el sadismo

Bueno, bueno….parece que empiezo fuerte…..y es que estoy en unos días en el que mi interior parece un hervidero de emociones donde mi depresión parece quedar, incluso. en segundo plano…

Estuve hace unos días en la psicóloga (especialista en trauma) y tras hablar con ella un buen rato en hubo un momento durante la sesión en el que me dijo -«Has vivido acorralada toda tu vida y hasta hace muy poco»-. Justamente ella no es que sea de esas terapeutas que te espetan este tipo de comentarios a la ligera…De hecho, es muy sensible y cuidadosa. Si me lo dijo es pq ya tengo mayor capacidad para q estas cosas se muevan y encajo mejor estos comentarios. Parece estoy más lista para poder hacer frente a lo que haya para que se pueda liberarse de una vez por todas.

He vivido con hiper-vigilancia de supervivencia extrema las 24 horas y es lo que me ha permitido sobrevivir hasta hoy día. Tenía que estar atenta a todas esas personas que se acercaban con intenciones maliciosas y que nada agradable querían de mí…Cuando no era un primo abusando de mí, cuando no un tío que se emborrachaba y te «confundía» con una adulta; cuando no era ver cómo una tía medio mataba de una paliza a su hija y si trataba de protegerla yo también cobraba; cuando no era mi abuelo que casi mata con una vara aquella noche al perro que no paraba de ladrar; cuando no era mi progenitora («madre») q se metía en el baño conmigo a abusarme y a obligarme a tocarla de forma erótica; cuando no era q llegaba mi «padre» borracho y comenzaba a pegar a mis hermanos sin medida; también sufrí al coger del suelo un animal que habían clavado vivo a un trozo de madera y se estaba muriendo desangrado y lleno de dolor; sufrí cuando me obligaron a dejar toda una camada de perritos de apenas horas de vida a pleno sol de verano dentro de un contenedor de basura donde morirían por asfixia pocas horas después; sufrí cuando ese hombre confundía mis braguitas de niña pequeña deslizando su mano dentro con las de una mujer de su edad y que lo consintiera; sufrí cuando mi progenitor mataba todos esos cientos de animales que asesinó entre la caza y las matanzas del pueblo; sufrí cuando tenía que correr desesperadamente para que mi primo Óscar no me alcanzara en la cabeza o cuerpo con alguna piedra que me lanzaba el muy sádico al odiarme por tenerle cariño a su madre y pensaba q era de su propiedad ; sufrí cuando salía de casa de mi tío Pepe llorando tras ver cómo daba latigazos con una goma a mi primo Alberto hasta hacerle sangrar la espalda y le obligaba a hacercársela (goma de regar) y a no llorar ni gimotear pq le arreaba aún más duro; sufrí cuando hacían fumar a animales (como camaleones o murciélagos) hasta que morían explotando o asfixiados; sufrí cuando veía borracho a un tío meterle mano en el culo y en las tetas a mi prima Eva (la misma que le daban palizas hasta dejarla medio muerta); sufrí cuando me obligaba mi progenitora a ponerme lavativas o supositorios laxantes donde insertaba su dedo en mi ano causándome un horrible dolor y a ella un macabro placer (es una psicópata-pederasta-malvada-sádica criatura, ya que humana no es); sufrí cuando veía cómo ella y arrancaba los pelos de mi hermana cuando le daba palizas hasta que acabó en una de ellas en el hospital; sufrí cuando veía cómo el padre de mi sobrino Paco le insultaba y pegaba siendo muy pequeñito pq pasaba por delante de la tele mientras él veía lo que fuera; sufrí cuando Jaime pareja que tuve de los 20 a los 23 años acuchilló a sangre fría a un hombre en el cuello y el abdomen y no falleció de milagro; sufrí cuando mi hermana me amenazaba con tirarme por un desnivel cogiéndome de una sola mano y aproximándome al borde peligrosamente; sufrí cuando mi tío Pepe (otro tío Pepe) nos montaba a varios primos y a mí para ir a las fiestas del pueblo y nos tocaba volver con él haciendo eses con el coche y poniendo en peligro nuestras vidas; sufrí cuando un chico aprovechó mi adicción y esperó a que estuviese bebida y fumada para violarme en el Parc de la Ciutadella en Barcelona y después el muy hijodeputa me quería acompañar hasta casa (no fuera que me pasara algo «malo» de camino…); sufrí cuando una asistente del ginecólogo que me estaba practicando un aborto me espetó -«habértelo pensado antes»- al verme llorar destrozada por estar haciendo algo en contra de mis convicciones pero por pura supervivencia; cuando fui a denunciar a la guardia civil que mi pareja de entonces (Jaime) me abusaba y pegaba y me dijo -«¿Para qué vas a poner la denuncia, para quitarla 2 días después?»- y salir de allí sin ni siquiera saber por dónde caminaba; cuando sentí el inmenso dolor del vacío en mi tripa y saber que ese ser ya no estaría más ahí y que tampoco merecía un monstruo como padre y una madre altamente desequilibrada; cuando le confesé de adolescente a mi progenitora de que mi primo Pepito estuvo abusando de mí y me dijo que eso era mentira y de que ser verdad, ya había pasao mucho tiempo; cuando tuve que salir de mi piso escoltada por la policía a un piso de acogida para mujeres pq Jaime se emborrachaba y cogía mi coche sin mi permiso; sufrí cuando acompañé a mi pareja de hace 7 años, Fran, hasta el final (transitó más bien, ya que la muerte es un hecho en lo material) y estuve deambulando casi 1 año por distintas partes (incluyendo zona norte , zona centro y zona sur de España y Alemania); sufrí cuando mi mejor amigo animal de la infancia, mi perro Rufo, falleció y me quedé aún más desolada si cabía (era la razón por la q llegaba contenta a casa, ya q por fin alguien se alegraba de verme al llegar); sufrí cuando mi mejor amiga humana Mónica dejo de ser niña y de quedar conmigo para tener que atender su casa como una mayor tras morir su madre electrocutada por la lavadora; cuando mi madrina me culpó de la drogadicción de mi prima Raquel (ya adolescentes) echándome a grito pelao de su entrada; cuando mi progenitora me relataba cómo mi padre la había violado para tenernos a nosotros y cómo la obligaba a acostarse con él sin ella querer ( y después le tildaba de impotente y de no ser un hombre delante mía y años después que él desarrolló una esquizofrenia y estaba dopado de medicamentos hasta las cejas); sufrí cuando me quedé varias veces con las cuentas casi a 0 por mi pésima gestión monetaria y por confundir el amor con pagarles las deudas a mis desastrosas parejas; sufrí cuando casi me vi durmiendo en la calle una noche al no tener para pagarme una noche más el hostal donde vivía mientras mi «pareja» se iba a dormir bien tranquilito a la casa de su «ex»; sufrí cuando talaron y arrasaron con todos los árboles y las plantas de mi zona favorita de amapolas y por donde pasaba todas las mañanas para ir al cole rural; sufrí cuando mi primo Pablo me pedía ser pareja suya con una cara que me dio hasta asco..ahí comprendí muchas cosas de los últimos años y le detesté hasta el día de hoy; sufrí cuando la pareja de mi prima Eva se me insinuó mientras me llevaba de vuelta a casa de mis progenitores, mientras mi prima le esperaba tranquilamente en su «hogar»; sufrí cuando tuve q salir corriendo de un piso tras pasar un rato en casa de un chico e intuí q algo malo iba a sucederme y salí corriendo aprovechando q marchó al baño; sufrí cuando me amenazaron de muerte pq confesé a una chica q su marido y el primo de este me ofrecieron sexo mientras íbamos a por bebidas y hachís al piso de ellos para montarnos todos juntos una fiesta (me vi siendo violada por los 2 y tuve q sacar mi ingenio para arreglármelas y prometerles sexo después y q me dejaran salir de allí); cuando Jaime se las arregló para saber dónde trabajaba y pedirme que fuera como testigo en el juicio por el apuñalamiento e intento de asesinato; cuando me echaron del trabajo tras ser utilizada como objeto sexual al encapricharse mi jefe conmigo y cuando consiguió «el premio» me dejó tirada en una silla de ruedas en un hospital al accidentarme esa noche estando con él y que no tuvo los huevos ni para llevarme él allí pq ¡¡lo hizo mi encargado!!; sufrí cuando intenté suicidarme varias veces ante el acoso, control, machaque y tremendo sufrimiento que padecía y que soñaba desaparecieran si me quitaba de en medio; sufrí cuando me sentaban en las piernas de algún adulto mientras su pene se ponía bien duro y erguido y lo sentía en mis nalgas infantiles e inocentes; sufrí cuando mi progenitora me/nos decía que no quería haber sido madre y que de no ser por nosotros (hijos) no estaría aquí; cuando nos deseaba -«tendríais q haber reventao el día que nacisteis» (el equivalente a desearte la muerte pero al estilo andalú) : sufrí cuando me percato que soy un producto de una violación intra-matrimonial ; sufrí cuando me doy cuenta que ya no puedo caminar tranquila por la calle sin sentirme observada y asediada como un objeto sexual con un agujero al que poder rellenar ; sufrí cuando me gritaban los obreros en mitad de una calle llena de gente -«con esas tetas tus hijos no van a pasar hambre» y yo querer morirme en ese momento y acelerar el paso lo máximo q podía y con la cabeza bien agachada; sufrí cuando Ester se da cuenta de q no me puede manipular como quiere y me comienza a hacer la vida imposible y me amenaza hasta q marcho de su casa 3 días de lo previsto , con golpes y cara de loca incluído; cuando mi Ex amigo Lorenzo se le va la olla y se pone hecho una furia pq le estrené una olla q no me advirtiò q no tocara y tuve q marchar a toda leche ese día de su casa pq estaba fuera de sí (llevaba viviendo unos meses con él); cuando una ex-jefa se me encaró como una desquiciada tras venir del médico y espetarme q no creía que había ido a la consulta (con ojos de loca y completamente trastornada); sufrí cuando mi primo Óscar aplastaba los insectos con los q jugaba sin hacerles daño: sufrí cuando me humilló Jaime al espetarme -«Qué puta eres, q te vendes por una dirección asistida»- al subirnos en un coche de un conocido y va el conductor y se sonrió al oírle hablarme cruelmente así; sufrí cuando me acosaban en el patio del instituto al reírse de mi ropa y querer humillarme por mi origen humilde y pobre; sufrí cuando invitaban a niños de la aldea a las fiestas de cumpleaños y a mí no (entiendo ahora q no se llevaban con mi familia y yo pagaba el pato por lo cabrones q eran); sufrí cuando mi hermana y mi prima Belén me hacían el vacío al pasar de mí e ignorarme; sufrí cuando la sádica de mi hermana me llevó a una corrida de toros cuando apenas era una niña y me horroricé por ver tanta crueldad y falta de compasión (ahora sé que hay q ser sádico para disfrutar y provocar dolor y los amantes de la tauromaquia lo son); sufrí cuando desperté atada en el hospital tras tomarme cajas enteras de medicamentos psiquiátricos y ver la cara de mi progenitora a mi lado (en ese momento supe q me asediaría y acorralaría aún más si era posible, hasta acabar conmigo si no accedía a sus deseos sexuales y a su manipulación maquiavélica); sufrí cuando fui humillada en mi primer trabajo donde fomentaban «las clases sociales» y me trataban como si fuera una rata y con desprecio y altivez; sufrí cuando me negaban poder apuntarme a clase de bailes regionales o comprar libros culturales pq decían no había dinero, aunque para el alcohol de mi progenitor siempre hubo suficiente; sufrí y sufrí lo inimaginable… y creo que lo dejo aquí…

Este post ha sido un total vómito de gran arte de lo que me estuvo envenenando por dentro hasta hace bien poco. Hay cosas q me siguen atormentando, otras en menor medida, otras ya están «menos presentes» y otras se transmutaron y transformaron en la energía que , a día de hoy, me impulsa y me guía a inspirar a otros sobre lo q significa vivir con Trauma por Estrés Post Traumático, Shock Emocional, Fobia social, Agorafobia y no sé cuántas palabrejas más…

Toca vaciar, recalibrar toda esta carga, renegociar todo este trauma y SEGUIR ADELANTE CON LO QUE SEA…Juro que no me explico cómo sigo aquí y cuerda (bueno, me dan chispazos) y tampoco se lo explica la psicóloga… Creo q soy mucho más fuerte de lo que jamás pensé y ME CONSIDERO UNA RESILIENTE TOTAL. Pues habrá que seguir adelante.

NO TENGO CLARO CÓMO SEGUIRÉ…

NO TENGO IDEA CUÁNDO SEGUIRÉ….

NO TENGO IDEA DÓNDE SEGUIRÉ…

LO QUE SÍ SÉ ES QUE SEGUIRÉ ADELANTE, VENGA LO QUE VENGA Y SEA LO QUE SEA.

PD: Siento la crudeza del post, pero es mi historia, es mi blog y es mi manera hoy de contar las cosas. Es vital q pueda hacerlo como me salga (esporádico) y sin pretender agradar o atender a estructuras gramaticales ni nada de esas huevadas. Aquí me siento libre para expresar lo q no pudo ser expresado. Como herramienta terapéutica me sirve.